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Halloween : 15 leçons apprises grâce aux films d'horreur

Minuit, l'heure du crime. Non, plus sérieusement, chez Puretrend on a décidé de fêter Halloween à notre manière, c'est-à-dire en revenant sur ces leçons de vie importantes apprises après des années à regarder des films d'horreur. Des petites choses évidentes et qui pourtant ont échappé à pas mal de personnages. RIP. 


I - Lorsque qu'un vous appelle par erreur, n'entamez pas la discussion. Il y a de fortes chances que ce ne soit pas l'homme de votre vie et que la question suivante soit : "Quel est ton film d'horreur préféré ?" Mieux, ne répondez tout simplement pas, à l'heure des SMS, téléphoner c'est suspect.

©gifsploitation.tumblr.com
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II - Ne vous déshabillez pas devant une baie vitrée dans une villa avec un jardin non éclairé, il y a 80 % de chance que le tueur vous mate, pervers on sait.

© scream.tumblr.com
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III - Si une maison de 100 mètres carrés est vendue au rabais c'est qu'il y a une raison. Du type quelqu'un s'est pendu au chêne dans le jardin ou il y a eu un meurtre. La dure loi de l'immobilier.

©wltreprise.tumblr.com
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IV - Fermez les portes et les fenêtres. Pas mal de films d'horreur se seraient arrêtés beaucoup plus tôt si les habitants avaient verrouillé avant de prendre une douche. Surtout lorsqu'il y a déjà eu deux morts en deux jours.

©amityvilleh0rror.tumblr.com
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V - Évitez les enfants. Les enfants attirent les problèmes, et ils sont bizarres.

©xadorkablebeautyx.tumblr.com
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VI - Si vous entendez un bruit au milieu de la nuit, n'y allez pas, qu'est-ce que vous allez faire de toutes manières ? Et ne demandez pas s'il y a quelqu'un. Oui, il y a quelqu'un et non, ce n'est pas un gentil lutin.

©jessi-ting.tumblr.com
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(gif: ©jessi-ting.tumblr.com)

VII - Lorsque vous partez en week-end avec une bande de copains dans une maison de campagne, ou bien faire du camping, ne vous séparez pas du groupe et surtout, surtout ne dites pas : "je reviens tout de suite".

©mtvscream.tumblr.com
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VIII - D'ailleurs, oubliez carrément le camping au milieu des bois entre 17 et 30 ans.

©thesummerbreak.tumblr.com
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IX - Ne prenez pas d'auto-stoppeur au milieu de la nuit sur une route de campagne. Ça paraît évident mais comme vous n'avez pas fermé la porte on préfère le redire.

©wtfchrisstuff.tumblr.com
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X - N'achetez pas la poupée la plus flippante du magasin ou de la brocante. Pas plus qu'un clown d'ailleurs, parce que c'est vraiment chercher les problèmes.

©we-despise-the-light.tumblr.com
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XI - Ne montez pas à l'étage en cas de poursuite. Vous arrivez en haut, et puis quoi ? Vous vous cachez sous le lit en attendant que le tueur fasse toutes les pièces une par une et vous trouve ? FUYEZ.

©gifsforthemasses.tumblr.com
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XII - Si votre chat miaule en fixant le plafond, posez-vous des questions. Et déménagez.

©whenincambridge.tumblr.com
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XIII - Mettez votre portable en vibreur lorsque vous essayez de fuir et de vous cacher. Il y a de fortes chances pour qu'il sonne juste à ce moment-là, sinon c'est moins drôle. 90% de chance que ce soit le tueur, s'il a votre numéro. Vous n'avez pas vu "Scream" ??

©screamtrilogy.tumblr.com
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XIV - Ne montez pas dans une voiture sans checker le siège arrière, on ne sait jamais qui peut s'y cacher.

©turn-down-for-jesus-bitch.tumblr.com
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XV - "Votre chambre est la 237". NON PAS CETTE CHAMBRE, on sait comment ça a fini dans "Shining".

©grudgingrespect.tumblr.com
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